原來身上瀰漫著煙草味的感覺是這樣的令人不舒服
我承認我是賭氣,是想激怒你,才會讓我又點起了煙
在我情緒崩潰的時候,歇斯底里破口大罵的時候,你可以避的遠遠的
可我哭泣無助的時候,你不可以無動於衷
你.不.可.以...!
你應該要了解我是多麼的無力,寂寞,焦躁,不安
一再的妥協,情緒一直累積無處宣洩
我找不到人說...
因為我該死的應該要很滿足很幸福
因為那些嫁不出去的,哈日的,敗金的該死的不相關的人,都說我一定很幸福...
因為你似乎沒有一絲缺點
嫁給你是我三生有幸
好像這樣我就沒有不快樂的權力了
可我只是假裝我很開心
粉飾太平而已...
我看不見當初你所承諾的一切...
我想也許我不愛你了吧...
或是太愛你了自己沒發現...
可如果愛...
我會心甘情願的只為你...
眼裡只有你,為你做任何事情,再苦也甘之如飴...
不會遺憾我那無緣又偏遠的水之教堂婚禮
不會硬逼著你空出那永遠無法空出的19天郵輪之旅
不會抱怨你父親替我們改裝卻又跟我格格不入永遠無法完工的房子
不會對沒有控溫裝置的無辜廚房出水龍頭發脾氣
不會念念不忘我的設計,我的鋼琴,我的朋友,那些我曾經擁有的一切...
不會心裡還想著繼續升學,想著獨立,想著一些我也不知道我到底要什麼的...一些...
我想也許只是單純的犯賤...
我的眼睛我的視線,標準太過完美...
兩個世界...犯賤...
